الوقت كفيل

بعد فراق سوليفان الدنيا كانت سودة جدا، قعدت تلات شهور بعيط بهستيرية علي الأقل تلات مرات يوميا
قعدت 4 شهور بحلم بيه يوميا أكتر من حلم
قعدت 6 شهور مش عارفة أجيب سيرته أو أفتكره من غير ما أعيط
قلبي كان بيتقطع، ومازال بيتقطع
قعدت شهور كل ما أبص لطلبة أشوف سوليفان، كل ما أشيل طلبة أو ابوسه أحس بالذنب
كل ما أحط أكل لطلبة أحس بالذنب
كل ما طلبة ينونو ويطلب أكل أحسن قلبي بيتقطع وأسمع صوت سوليفان لما قعد أخر شهر له يطلب أكل وانا كنت فاكراه بيزن ومش فاهمة هو عاوز أيه وأسيبه جعان
ولغاية الأن بمشي في الشارع أدور علي قط زيه وأحس اني هشوفه تاني واخده معايا البيت

بس للأسف الشديد ... الوقت بينسي
الوقت كفيل بإنه يحمي الحزن ويسيب الذكريات
الوقت كفيل بشفاء القلب وراحة الصدر

انا من كتر احساسي بالذنب عاوزة أفضل زعلانة عليه وقلبي متقطع، يمكن يكون ده تكفير لذنبي
بس للأسف.... الوقت بينسي... أو بيريح

لأول مرة أقتنع ان البنت مش لازم تشيل حمل بيت كامل قبل الزواج. كلام عجيب بس فعلا احساسي الأن وحش جدا.
انا شيلت الحمل بدري أوي، تعبت جدا مع تلات اخوات لا بيحسوا ولا يقدروا. واللي زاد الطين بلة إني اتربيت علي الطاعة زي أي بنت مصرية إتربت إنها تعمل كل حاجة وتسمع كلام أخوها وإن البنت الكبيرة في مقام الأم وإن ده من أعظم الأشياء اللي ممكن تعملها في حياتها وإن هو ده النجاح. ونسيت نجاحي.
أنا قعدت حوالي 8 سنين شايلة كل شئ في البيت، بخدم خمس اشخاص منهم 2 مرضي. تعبت طهقت . حتي يوم ما حبيت اتمرد وأقول انا تعبانة وعندي إلتهاب في الأعصاب والمفروض أقعد معملش حاجة وأخلص علاجي، اتواجهت بالاستنكار والاستهزاء.

بعد سنتين جواز، أقدر أقول اني زوجة مش كويسة. للأسف
الحمد لله ربنا رزقني بزوج محترم، ربنا يحفظه، مستحملني ومستحمل أهمالي.
أنا فعلا مش عاوزة أخدم حد ولا عاوزة أخدم نفسي، تعبانة عاوزة أعيش في فندق، اتخدم طوال الوقت، لما عبدالرحمن سافر في أول سنة جواز أتذكر اني قعدت في البيت أسبوعين من غير ما أطبخ غير مرة واحدة فقط!! كنت باكل بيض وجبنة ومكرونة طوااال الوقت. مكنتش حتي عاوزة أخدم نفسي.
يوميا بزق نفسي زق عشان أقوم اغسل المواعين (اللي كنت بحب جدا غسلها وبتطوع اغسلها عند أي حد)، وأقعد بالتلات أيام أقنع في نفسي إني لازم ألم الغسيل من علي الحبل، ألمه بس انا مش بطبقه إلا لما أبقي عاوزة طبق الغسيل تاني.
ده عذاب. أنا الحمد لله بعد الجواز في حالة نفسية حلوة جدا وراضية عن حياتي جدا جدا، فيما عدا الجزئية دي.
لو هنتكلم عن الأمراض النفسية والأكتئاب اللي مش سايب شاب الأن في الدولة دي ، فأنا احسب نفسي من غير المكتئبين الحمد لله، لكن دخولي المطبخ نفسه أصبح شئ تقيل علي قلبي، بغض النظر عن تعبي البدني وإني حرفيا شايفة التراب في الأرض ومتعصبة منه جدا ومش قادرة أمسح، لكن أنا كمان مش عاوزة أمسح، أنا فعلا فعلا مش عاوزة أعمل حاجة، عاوزة سنة مثلا أفضل اتخدم فيها كاملا عشان أقدر استعيد عافيتي من جديد.

الأهم، إني مكنتش متخيلة إني هكون مرعوبة بالشكل ده من الخلفة. قد إيه انا مرعوبة أحمل، بشكل هستيري. أنا مش عاوزة أظلم أبني ومش هظلمه وهخدمه بعيني، بس مش عاوزة الأن ولا قادرة الأن، وواضح إن فكرة الشغالة دي مش هتركب مع عبدالرحمن خالص.
أنا تعبانة جدا وبحاول أزق نفسي علي خدمة البيت كويس، بحاول أعمل لجوزي أكل حلو زي زمان أيان ما كنت في بيت بابا وكنت بعمل أكل تحفة بيعجب عبدالرحمن أوي. نفسي يكون بيتي نظيف جدا، مش كفاية انه كئيب ومن غير أي ديكورات علي الأطلاق وشكله بيت شخص عازب من غير روح ستاتي فيه، لا وكمان أغلب الوقت من نظيف، ده غير إني اتبليت بمنطقة زي الزفت، أمسح المكتب و اروح أعمل كباية شاي ألاقي المكتب أترب تاني، حاجة زي القرف،تراب تراب تراب في كل حتة، الرحمة يا رب.

خايفة مطلعش من الحالة اللي انا فيها دي، انا مش عاوزة أخلف الا لما أكون كويسة في موضوع خدمة البيت كويس، لازم الموضوع ده يخف عندي قبل ما أحمل.
يا رب

أنا نسيت صوت سوليفان
و ده شئ مرعب

"مش انتي اللي مشيتيه!"
ده انا!  بتقولي انا الكلام ده؟؟
الله اعلم انا مسكت نفسي ازاي عشان ماتخانقش معاك
كام مرة سألتك مشكلتك مع الفلوس ولا معاه
كتم مرة قلت لك يبقى طلبة يمشي
كذاااا مرة
يا الله
حسبي الله ونعم الوكيل
كتم مرة قولت يلا نروح نعمل العملية،  و كان معايا فلوس
كام مرة قلت لك هروح لوحدي اعمل له العملية و تقولي لا استنى تجي معاكي
و كل أسبوع تقولي عاوز انام ولا أصلح العربية
عاوز تنام،  يبقي تستحمل رشه
كتم مرة قلت لك ده تعبان هوديه الدكتور
كان مرة قلت لك هروح انا و تزعق و تقولي لا مش هصرف علبه كل ده
مش عاوز تصرف يبقى ماتعيطش عليه
كام مرة تزعق و تقولي هتروحي من غير موافقتي،  و تقولي هتروحي من غير طاعتي
اديني اطعتك اهو،  ايه الحال الان
عارفة اني غلطانة 'الغلط راكبني
غلطانة اني مروحتش عملت العملية من بدري اوي
غلطانة أتى مودتهوش يعمل الدكتور يشوف هو ماله
غلطانة لني لما قبضت موديتهوش بفلوسي و سمعت كلامك
غلطانة اوي
و قلبي حارقني
انت مش عارف انا ايه اللي فيا
غلطانة لما قلت لك عاوزاه و قلت لي احنا هنتجنن ولا ايه
غلطانة اني مروحتش ادور عليه
ياريتني روحت دورت في الاول كنت لقيته
ياريتني مسمعتش كلامك
و في الاخر
تقولي انا اللي رميته
حسبي الله ونعم الوكيل
حسبي الله ونعم الوكيل
حسبي الله ونعم الوكيل

مكنتش متخيلة اني هحزن على سوليفان كده
حزينة عليه اكتر من امي الله يرحمها
انا عارفة اني هشوف ماما في الجنة ان شاء الله
ربنا يجمعنا في الجنة جميعا أن شاءالله
لكن سوليفان،  مش هيكون موجود،  طب ازاي
يعني حتى مش هقدر اطلب منه يسامحني!
مش هحضنه تاني،  مش هقوله بحبك،  مش هشوفه و هو نايم مطمن في حضني!! ازاي؟؟
يا رب
قلبي مش عاوز يهدي، برسم القوة بس مش عارفة،  مش عارفة حتى افضفض مع حد و اقوله على اللي حصل
بتقطع كل ما عبدالرحمن يقول ده سوليفان الله يرحمه كان بيعمل كذا
بسمع الكلمة و احس بسكينة في قلبي
ببقى عاوزة اصرخ فيه اقوله اسكت بقى،  قول ربنا يرجعه،  ربنا قادر على كل شيء،  ربنا يحي العظام و هي رميم
ربنا كبير
بس في جزء مني بحاول اسكته،  بيقولي انتي عارفة كويس انه مش هيرجع،  ده عقابك،  و ارجع اقول لا،  ربنا كبير و رحيم،  هيرحمه و يرجعه
ربنا قادر على كل شيء
ربنا كبير

يا رب يا رحيم،  رجعه يا رب
حي أو ميت رجعه يا رب،  انت قادر على كل شيء

شهرين على غيابك يا سوليفان
بحلم بيك كل يوم
كل يوم اشوفك رجعت و زعلان مني
كل يوم بدعي ربنا يرجعك
واحشني اوي و عاوزاه اوي
انا استاهل ضرب الجزمة
انا استاهل
يا رب
يا رب
رجعه

انا حبي وحش

اكتشفت اني حبي وحش جدا
لما بحب حد ببالغ جدا في حبي له
و بتضايق لو بيعمل حاجة مش كويسة بشكل مبالغ فيه،  اتخانق و اتعصب كل مرة يعملها،  بسبب حبي ليه الزيادة اوي ببقى عاوزة حتى مشفهوش بيعمل اي حاجة وحشة،  عاوزاه يكون شخص كامل
اللي يخوف
ان لما بخير الشخص ده زعلي بيبقى اوحش من حبي
كنت على طول اقول لسوليفان محدش يقدر ياخد حبك من قلبي محدش يقدر يقاسمك فيه
و لما جبت طلبة، حبيته اوي اوي، 
طيبته و حنانه كانوا كأنهم تعويض عن غتاتة سوليفان اللي بطل يلعب أو يقعد معانا
و حسيت اني بحب طلبة اكتر منه
بس لما راح سوليفان،  مبقتش طايقة طلبة
احساسي بالذنب و معرفتي أن وجود طلبة كان هو السبب في تعب سوليفان،  خلاني مش طايقة الكائن العسل ده،  اللي مش قادر يسيبني لوحدي دقيقة
مع انه في قمة الحنان و الحب،  بس مش قادرة مفكرش في سوليفان،  واحشني بشكل مبالغ فيه زي ما كنت بحبه بشكل مبالغ فيه
عاوزاه
عاوزاه معانا تاني
كفاية ضحكة عبدالرحمن لما بيحضنه
انا حبي وحش
و زعلي وحش

كل يوم احلم بسوليفان،  و انا رجع البيت و بقي كويس و مش بيعمل اي حاجة بتضايقنا، مش قادرة انساه

مش عارفة انام،  بحلم بكوابيس، و قلبي مفطور
عاوزة سوليفان

حبك سوليفان

سوليفان واحشني اوي
قلبي بيتقطع حرفيا
عاوزة اعيط طوال الوقت
شايفاه في كل حتة في البيت
واحشني العب استغماية معاه
طلبة مش فاهم اني بلعب استغماية و بيروح يستخبي
عاوزة سوليفان اوي
ده زي ابني البكري
بحبك يا سوليفان
فراقك وحش اوي
انا اسفة

فراق سوليفان

الألم اللي حاسة بيه في قلبي هو نفس نوع الألم اللي حسيته لما عبدالرحمن طلقني
الفراق ألمه وحش اوي
يا رب

انا سيبت الشغل هااااااا
قد ايه حاسة براحة نفسية
كان مكان عجيب بيضغط الواحد جدا

انا مخنوقة اوي اوي من الشغل ده

مش عاوزة اروح الشغل ده تاني

I HATE MY WORK

انا مخنوقة اوي اوي من الشغل
ده مش ضغط شغل،  ده خزوقة ناس زبالة
انا تعبت و مخنوقة جدااااا
يا رب

شغل زفت

تفاصيل المعاناة في الشغل الجديد كتييييرة
و انا فعلا طبقت و زهقت
المشاكل و التفاصيل و الكذب كتير جدا جدا
و انا في وش المدفع و ماليش صلاحيات تخليني اشوف شغلي
و فعلا عاوزة امشي
بس هصبر
عشان عبدالرحمن
عبدالرحمن ياما تعبت في شغلانات و طلع عينه و استحمل عشاني
و جه دوري استحمل عشانه
يا رب يسر الامور

سيبت الكيتو

انا قد ايه متعصبة اني سيبت الكيتو
غصب غني الأسبوع اللي فات مقدرتش افطر و رجعت و انا رايحة الشغل
و من ساعتها و انا بفطر فول ببيض و اتغدي و اتعشي جبنة بعيش فينو
و بس،  مش قادرة اكل حاجة تاني
في يوم كلت تلاتة كفتة انا عاملاها و بروكلي في الميكوويف فقط حتي مشوحتوش بالزبدة
و قعدت تعبانة تلات ايام بعدها
في شئ عجيب في بطني بقاله شهووووور، من ساعة الجواز،  من بعد المطعم بتاع فندق شهر العسل. و انا كل شوية اتعب و من دكتور لدكتور، هتجنن انا عندي ايه
عضلات رقبتي بدأت توجع تاني علي خفيف،  انا قعدت شهر في الكيتو،  ااه مخستش ولا ربع كيلو حتي،  بس من بعد اسبوع واخد صحتي بقت خلوة جدا الحمد لله
انا عاوزة اخس و عاوزة اكون في صحة
يا رب اشفي كل مريض،  يا رب اعرف انا عندي ايه و يتعالج بقي
عاوزة ارجع للكيتو بقي

شغل جديد

بقالي كتير مفضفضتش،  اخيرا اشتغلت،  بقالي اسبوعين،  اول اسبوع كنت مخنوقة و متعصبة و عاوزة اسيب الشغل، بس قلت بلاش دلع انتي تعبتي علي مالقيتي شغل، لا و كمان في مجالي،  مجال الملابس، و مش هشتغل بايدي، هكون مشرفة علي العينات و انتاج الملابس، و ده هو اللي عاوزاه
كوني مش عارفة الدنيا ماشية ازاي اول اسبوع كان خانقني اوي،  و للأسف من ساعة ما ب أت اشتغل و انا رجعت ألجلج، و ده بشع، حتي في البيت، في الشغل اللي اخد باله قالي بشويش انتي عاوزة تقولي كلام كتير بسرعة، فالحمدلله، بس من يومين بدأت احط نظام للشغل مريح و منظم، و من ساعتها بطلت ألجلج
المرتب بقى ده حكاية 1800 ملطوش،  الحمدالله على نعمه و فضله،  بس بشتغل 6 ايام لمده 9 ساعات في اليوم مافيهمش ساعة راحة، بأكل وسط اليوم كده و كمان ساعات و انا بشتغل، فده حاجة مش كويسة،  بس كنت فين و بقيت فين،  الحمد لله اي مرتب،  انا محتاجة احط حاجة في السي في، . اشتغل و اتمرمط و اجرب تعب الشغل بعدين ممكن اشوف مكان تاني،  مع اني الأسبوع ده استريحت جدا في الشغل و حبيت المكان و ارتحت له، و بدأت اتصاحب علي زمايلي، الحمدالله انا مستريحة،  لولا بس موضوع المرتب كان تبقي شغلانة كاملة.

شكلها مش هيكون فيها لا خلفة ولا قطط
ربنا يعيني و يصبر قلبي

كان نفسي البس فستان فرح ابيض منفوش زي سندريلا

خليكم في حالكم

طوال عمري كنت بفتخر اني البنت القوية اللي بتشيل حاجات تقيلة و مش محتاجة راجل يفتح لها البرطمان او يزق معاها الكنبة،  قربت علي سنة الان تعبانة بشكل متواصل،  و بقالي فوق الاربع شهور بحاول أبتدي أكل كيتو عشان ده الحل الوحيد لمرض الاعصاب
مؤخرا مبقتش بعرف افتح زجاجة المياة 😠😠 شيء بشع اني ابقي عاوزة اشرب شاي و متعذبة عشان مش عارفة افتح زجاجة اللبن،  بجد انا حاسة بذل فظيع،  يوم ما امسح الشقة ارقد بعدها اسبوعين علي الاقل،  مش عارفة اهتم ببيتي و لا حتي اعمل اكلة كويسة،  اي حاجة تتعمل بسرعة و اقعد بعدها طوال النهار قدام الكمبيوتر تعبانة،  بطلت اكل سلطة عشان مش قادرة اقطعها
و ييجي ناس عجيبة تقولي خلفي بقي،  خلفي ايه كتك نيلة،  عندي قط اتنين كيلو لو شيلته خمس دقائق بيقع مني،  لولا انه قط و بيعرف يقع كان زماني قتلته
سيبك من تربية القطط خلفي احسن و ربي عيالك
مش لما اعرف اغسل الحلة اللي في الحوض الاول،  ده انا بتعذب لو ههرس شوية بطاطس للقطط دي
ربنا المعين،  مش عاوزة نقاش،  انا بس مفقوعة و بفضفض
لسه جايبة خضار و فراخ و شلتهم للبيت و القطط عمالة تنونو جعانة و انا مش قادرة ارفع ايدي، علي الاقل دول هيستحملوا،  هعمل ايه في ولادي، لما ابقي قادرة اشيل نفسي ابقي اشيل مسئولية
و كمان انتم مالكم انتم،  ابه دخلكم،  اللي مش هيحط ايده في جيبه يأكل و ييجي يغير و يلبس مايتكلمش